Форум » ОБЩЕНИЕ "Обо всём на свете". Поздравления. » Новые приколы » Ответить

Новые приколы

Птичка: [size:5] ЗАБАВНЫЕ КАРТИНКИ И ИСТОРИИ[/size] Приколы Приколы часть 2

Ответов - 26, стр: 1 2 All

Гранд Канис: Lexus и Наташа пишет: Там не было точки в кружочке, в котором форматы фоток выложены. Я спросила потому как этот аватар был у другого участника форума. Такое бывает, когда ники совпадают.

Lexus и Наташа:

Lexus и Наташа:


inessa: [img]http\\www.yaplakal.com\nastoyachie_druzya.html[/img]

inessa:

Elly:

Elly:

Elly:

Fighbon: inessa Ин, а кто это такой огромный на фото?? неужели бульмастиф?!.. я в шоке!!.. я вот немного интересного видео надыбала : а ещё говорят стафф агрессивная порода.. http://www.pereriv.ru/video/cat-on-vacuum-cleaner/ Массовая сонливость в метро.. http://www.pereriv.ru/video/metro-sleep/ Чудом спасшийся мотогонщик.. http://www.pereriv.ru/video/amazing-motorcycle-save/ Театр теней.. http://www.pereriv.ru/video/shadow-dance/ Барменские трюки.. http://www.pereriv.ru/video/barmen-feats/ Анимация из фанатов на стадионе.. http://www.pereriv.ru/video/fans-animation/

Platov:

Гранд Канис: БУЛЬМАСТИФ http://www.youtube.com/watch?v=T1mq6876t9I&feature=player_embedded говорящий *мама*

Shabadash: Классно!!!! Умный булик! там второе видео еще прикольней, там он четко сказал "мама"

liliya97@bk.ru: Вы слышали это хотя бы один раз, вы слышали это миллион раз... • "Это самая большая собака, которую я когда-либо видел" • "A где его седло?" • "Так, не понял, объясните мне, кто тут кого выгуливает?" • "Сколько же он есть?!" • "Где он спит???" • "Сколько эта зверюга весит?" • "Класс, какой огромный далматинец!" • "Говорите, это щенок? И кто вам поверит?" У вас готов ответ на любой вопрос о вашей собаке: В: "Как он вырос таким огромным?" О: "Вскормлен на корме "Малыш"! В: "У вас есть для него седло?" О: "Ну нет, мы его выдрессировали носить меня в зубах!" В: "Что это за порода?" О: "На самом деле это не собака, а лошадь. Просто она немного сконфужена" В: "Сколько он есть?" О: "Два ребенка в неделю" В: "Почему он такой большой?" О: "Мы живем рядом с атомной станцией." В: "Он кусается?" О: "Только по четвергам... Ой, сегодня как раз четверг..." В: "Сколько ест ваша собака?" О: "А сколько вы весите?" В: "Можно ли на нем покататься верхом?" О: "Нет, у него слишком высокие тарифы" В: "Чем вы кормите свою восьмидесятикилограммового собаку?" О: "Всем, чем она пожелает" В: "Вы уже покормили его сегодня?" О: "А что? У вас пропал ребенок?" В: "Почему у него один глаз голубой, а другой - карий?" О: "У него было два отца."

liliya97@bk.ru: ИСТОРИЯ ОДНОГО ДНЯ ГЛАЗАМИ МАЛЕНЬКОГО ЙОРИКА !!!!!! 1:20-2:00 - Мама с папой укладываются спать. Самое время поиграть.…Ношусь, как вшивый по бане, попробуй меня успокой! Папка орет, я лаю…Кто из нас громче? Правильно, мама. Отправили на место. 2:01-2:30 - Надоело мне лежать на месте! надо покушать.…Чавкаю, что есть силы, пережевываю качественно, на каждый зуб… Опаньки! А водички то нет, я ее еще в 1:21 пролила, когда не вписалась в поворот, не, так дело не пойдет…тащу пустую миску маме с папой. 2:31 - Ура, папа встал, наверное, выспался. Пошел на кухню, и я с ним, не успела. 2:32 – Ммм…вода…Это хорошо! жаль, что я пить не хочу. 2:33 – Проснулась нежность иду целоваться. Достану даже мертвого, да, я такая…)) 3:00 – Пытаюсь найти себе место для сна. 3:15 – Все еще ищу… 3:30 – Не спится, пойду покакаю… 3:31 – Довольна собой! 3:32 – Лаю! Не могу же я всю ночь ЭТО нюхать! Вы что глухие? Лаю громче! 3:33 – Проснулась мама, ищет совок…Долго будет искать, он у меня в домике под подушкой. Ага, стало светло, значит, сейчас проснется и папа. Ищут вместе совок, я сижу на месте, ЗА ЧТО?... Совок так и не нашли. 4:00 – иду спать…мощусь 4:15 – наконец-то, догадались, что надо подвинуться! Спокойной ночи! 7:00 – Что-то мешает спать, что-то очень громкое… 7:05 – Мы с папкой жаворонки! Кто рано встает, тому бог подает – это про нас ))) 7:06 - Надо помочь папе одеться…какая классная штука эти шкафы-купе!...Дверки, как по маслу ездят! 7:07 – О, носки! Да так много! 7:10 – пришел папа… иду целоваться. 7:15 – я все еще целуюсь! 7:20 – папка ищет носки….находит совок… 7:25-– проснулась мама…что то ищут…оба рады, что нашли совок…ищут носки. 7:40 - Эх, что бы они без меня делали!…достаю один носок из-под кресла…за вторым, мои дорогие, сами ползите… 7:41 – сижу на месте….Обидно! 7:45 – Папа, почему-то вместо меня поцеловал маму и ушел… 7:46 – иду целоваться к маме… 8:00 – Мама спит она устала… Делаю ей массаж интенсивными и уверенными прыжками …Прячу ей под бок все игрушки и вкусняшки, во рту переношу корм и складываю горкой… 8:05 – О, Хвост…мамин хвост,…перевязанный резинкой…ее то мне и не хватало для полного счастья… 8:10 – ммм…обалденно вкусная резинка…надо ее вместо совка положить… 8:20 – Кушаю….на кровати!!!!... чавкаю на весь дом… 9:00 – какаю… 9:01 – Довольна собой! 9:02 - Лаю! Не могу же я весь день ЭТО нюхать! Ты что глухая? Лаю громче! 9:03 – раскладываю, какашки по ковру…красиво получается… 9:04 – Проснулась мама… 9:05 – чего-то я устала, пойду посплю. 14:00 – выспалась…хорошо… 14:01 – Где мама? Я спрашиваю, где моя мама? Лаю!...опять Лаю!...Вою… 14:05 – ура мама пришла… 14:06 – Иду целоваться… 14:15 – мама ищет резинку…повезло, быстро нашла…сижу на месте… 14:16 – иду есть… делаю вид, что ем… 14:17 – писаю,…готова писать 10 минут, только что бы на месте не сидеть… 14:27 – подлизываюсь,…мама добрая…люблю ее… 14:30 – целуемся…. 14:45 – меня пытаются научить быть послушной собакой и называют все это «занятием»…сопротивляюсь… 14:50 - Ладно, уговорила, давай позанимаемся… 16:00 – сижу на месте…отдыхаю…хорошо 16:02 – сижу, смотрю в окно…на всех лаю… 16:10 – сижу на месте… за что? 16:15 – смотрю в окно,… но уже не лаю… 16:16 – жую цветок… 16:17 – сижу на месте… 16:18 – кушаю,…писаю… только б на месте не сидеть… 16:30 – подлизываюсь,…мама добрая…Она меня любит! 16:35 – целуемся… 16:45 – ношусь по дому, как угорелая…бах! Угол…Больно! 16:50 – реву…мама бегает вокруг меня…волнуется… 16:51 – целуемся… 17:00 – опять ношусь по дому, как конь… 17:15 – Одеваю комбез, что бы всем нравится,…иду гулять… 17:45 – слушаю комплименты … 18:00 – иду домой… снимаю комбез,…ношусь по комнате, как в попу раненая… 18:10 – мама пытается меня накормить….выкобениваюсь изо всех сил… 18: 50 – воспитываю попугая… 19:00 – сплю… 20:00 – Ура! Папка пришел,…сижу в позе суслика… 20:02 – целуемся… 20:10 – НОСКИ!!!... 20:15 – опять сижу на месте… 20:16 – подлизываюсь,…мама добрая, она заступится… 20:30 – растаскиваю все, что вижу по свои местам…тапки на диван, совок под диван…носки в домик… 21:00 – сижу на месте… 21:01 – подлизываюсь… 21:02 – валяюсь на диване… 22:00 – играю во все игрушки одновременно,…ловлю комаров…кусаю за ноги… 23:00 – «за ноги» было лишним…сижу на месте… 23:02 – подлизываюсь… 23:05 – целую всех… 23:30 – мама ищет в домике совок…не находит… 23:35 – растаскиваю какашки по ковру… 23:37 – сижу на месте… 23:40 – папа тоже ищет совок… хи-хи… 23:45 – подлизываюсь….Да, это я умею делать… 23:46 - валяюсь на кровати…. 23:50 - мешаю маме сидеть за компьютером,…злюсь… 00:30 - папа, не спать! Делаю ему расслабляющий массаж,…кусаю за ухо, лижу в нос… 1:00 – меня пытаются тискать…НЕ ХОЧУ!!!...вырываюсь,…кусаюсь… 1:10 – целуюсь… 1:15 – помогаю разбирать кровать, …приношу все, что может пригодиться ночью…кости, уши, мячик, тапочки, совок…

liliya97@bk.ru: Поездка на выставку... Утро (оч. рано городская квартира) «подъем!!! ПОДЪЕМ!!! …опаздываем….грузитесь все….!» «….птицы еще спят…….» «не поеду…с дуба все рухнули - темно ж…...вот не встану и все…..ХОЧУ СПАТЬ…..» ласково: «убью обоих….» Утро чуть позже ( рано. у дверей подъезда ) «Может как люди поедем…?...» «Ага!!! Опять слюни на ушах….и лай всю дорогу …?....» ……………………………………………………………… «Суй !» «Не лезет !» «Суй !» «Не лезет ! » «Суй ! Не успеем ! » «Да не лезет же !!! ПОМОГИ!!! » «Суй ! Убью обоих…. » ……шумная возня……….. ……не нормативная лексика……всхлипы…..утробное рычание….. Из окон первых этажей показались сочувствующие….. «….?! » «Закрывай багажник, стартуем….слава Богу……» День. «Ну и где мы….» «Нету здесь такого названия…..Да ищу я. Ищу не псих#й…..» «посмотри на другой странице…нету….?..вернись в оглавления…..» из багажника: «Скууууууууу---ууууууууучно!!!» «…что значит нет?...Где ЭТО вообще…..у улиц всегда есть название…..» «Нет такой улицы…Сам смотри….И спросить не у кого…….» «Я за рулем…Ты с картой…Ты это затеяла…..Ты плохо узнала….Ты……» «….!?...» «….!!??..Убью обоих..!...» «ВОН !...ВОН !!! АБОРИГЕН!!!! БЕЖИТ!!! ДОГОНЯЙ!!!!.......» из багажника: «Гррррррррррустноооооооооо!!!!оооооооо!!!» абориген шарахается в кусты у забора и пропадает…. «Нету….Куда делся-то….Вот заехали…блин….» «Опаздываем. Рули куда-нибудь….» из багажника: «Ма-а-ам! Пииии-ииить! И писать!!! Ооо-Ооо-Ооо-уууу!!!!!! » «….Простите. не подскажете…?...» «…..Извините не знаете….?...» «…..Не в курсе где находится….?.....» «….аборигены ….а ты адрес-то правильно записала?!!!....ну что «два раза переспросила»?… ..что «все записала»?!…...» «Убью обоих..!...» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «Слава Господу ! Смотри --- номера то. НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!…..Вон морды то торчат!!!!а откудова тут в Перми челябинские номера!???? УРА!!!!! КОНКУРЕНТЫ!!!!! Давай за ними….. Не отставай!!!! …..тормозят чего-то…..ЧТО!!! Тоже ПОТЕРЯЛИСЬ!!!!!» «…опаздываем…..Телефон организатора ?...у нас ловит здесь…. Есть СВЯЗЬ!!!…» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и странные «тошнительные» звуки…. «….ДА-ДА!!! Кого-то из орг\комитета….Заблудились…Да…там мужик сидит…и дерево там такое…ОПАЗДЫВАЕМ!!!.... заберите нас отсюда…..» из багажника: « Хрум - хруп - хрясть…» и снова странные звуки….Внезапно отключаются колонки, поворотники и еще что-то, ведомое только автомобилистам…. «Убью обоих..!!!...» День чуть позже... « Бегом! ЩЩас объявят…..вет\контроль…..где копия….девушка, милая, пропустите без очереди – щенки пошли….Деньги! ДЭньги давай!….» « …2й ринг где???….дома причешемся…и покакаем…да так нормально, смотрят не тебя……..» «Плюнь гадость….ПЛЮНЬ, С-СОБАКА!!!!...НЕ ДРАТЬСЯ!!!!...НЕЛЬЗЯ!!!!!» «….Где 2й ринг ?...Где?..за четвертым…..Кто-кто…..Сколько собак ?! СКОЛЬКО !?!!.. нет шансов….нету-нету…Номер где ?!….Бегом….ОПОЗДАЛИ !!??!!...нет ?...» «…..приготовится СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА……Мужчина Вы— СУКА?....Да!....женщина -ЮНИОР, покиньте ринг…...» «…успели…..фууууууууууууу…..» ……………………………………………. «….КОБЕЛИ ПРОМЕЖУТОК – в ринг!....» «…...не возьмете САС – УБЬЮ ОБОИХ..!..........» ------- ---------------- «…..ну ладно….ну молодцы….вот починю машину .и на следующие выходные…...а собак-то сколько будет…да ладно….600 км туда???--- фигня…...и адрес узнай…из наших-то кто будет?...идиотов нет, говоришь?..и не вздыхай – УБЬЮ ОБОИХ !….»

liliya97@bk.ru: Почему собаки лучше, чем мужчины? · Собака не требует от вас подписания брачного контракта. · Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. · Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. · Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. · Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. · Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. · Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. · Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. · Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. · То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. · Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. · Только редкая собака храпит как сапожник. · Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. · Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. · Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » · Собака никогда не ходит на охоту без вас. · Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. · Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. · Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » · Собака не хвастается длиной своего хвоста. · Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. · Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». · Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. · Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. · Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. · В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. · Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. · От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. · Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее.

liliya97@bk.ru: 7 признаков того, что ваша собака - главная в семье: 1. Вы купили кровать побольше, чтобы вашей собаке было где складывать свои лапы. 2. Вы никогда не забываете поцеловать свою собаку перед уходом, чего нельзя сказать о вашей (вашем) супруге. 3. Вы представляетесь каждой собаке, которую встречаете, как "Папа/Мама Шарика". 4. Гардероб вашей собаки не меньше вашего. 5. Вы позволяете своей собаке приглашать в гости своих друзей-собак; более того, вы настаиваете на том, чтобы она общалась со своими друзьями. 6. Вы рассказываете своей собаке такие секреты, которыми не можете даже поделиться со своим психиатром. 7. Вы смотрите телевизор, сидя на полу, дабы ваша собака могла сидеть на кушетке позади вас, положив свою морду вам на плечо для того, чтобы лучше видеть кино.

liliya97@bk.ru: Почему собаки лучше, чем женщины · Собака всегда простит вам, если вы будете играть с другими собаками. · Собака понимает, что вы - ее хозяин. · Собака любит, когда к вам приходят ваши друзья. · Собака считает, что вы поете великолепно. · Собака понимает, что пукать - это смешно. · Собака возбуждается от грубой игры. · Собаке нравится, когда вы оставляете много вещей на полу. · Собака может оценить ваши чрезмерно волосатые ноги. · Собаке нравится, когда вы её ласкаете при посторонних людях. · Собака находит вас забавным, когда вы пьяны. · У собаки - 10 сисек. · Собака не обращает внимания на то, что вы иногда наываете её другим именем. · Собака не оддалживает у вас рубашек (Примечание: Если эта собака - не немецкий дог!) . · Собака не возражает, если вы отдаете в незнакомые руки её детей. · Собака не ожидает от вас телефонного звонка, если вы задерживаетесь. · Собака не ходит по магазинам. · Собаке не хочется знать обо всех собаках, которые у вас были до нее. · Собака не плачет. · Собака согласна, что вам нужно повысить голос для того, чтобы отстоять свою точку зрения. · Собака вряд ли переживет вас. · Настроение собаки не зависит от ежемесячных флуктуаций. · Родители собаки никогда не наносят визиты. · Время, которое занимает собака в ванной, ограниченно временем, необходимым для того, чтобы напиться воды. · Когда собака стареет и начинает ворчать на вас, вы можете ее пристрелить. · Вполне законно посадить собаку на цепь. · Собаку никогда не нужно ждать - она готова идти с вами куда угодно 24 часа в сутки. · Чем позже вы приходите домой, тем больше собака рада вас видеть.

liliya97@bk.ru: В чем женщины и собаки одинаковы. · И те, и другие выглядят глупо в шляпках. · И те, и другие слишком любят целоваться. · И те, и другие могут съесть пол кило шоколадо за один присест. · И у тех, и у других обычно наблюдаются проблемы с бедрами. · И те, и другие постоянно хотят, чтобы им чесали спинки. · И те, и другие очень хорошо умеют имитировать, что они внимательно слушают каждое слово, произносимое вами. · Ни те, ни другие не любят футбол. · Ни те, ни другие не понимают того, что молчание - золото. · Ни те, ни другие не могут сбалансировать расходы. · Никогда нельзя сказать наверняка, о чем же они думают.

Serg(vrn): игрушка для заводчика: http://akunin.ru/knigi/pelagia/pelag...ldog/pitomnik/



полная версия страницы